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如里家婆当你面说:孩子是我们家的,只是借你的肚子生而已。你应该怎么做?

你应该直接怂回去:“你还真把自己不当外人,难道你不是别人家娶回来的的媳妇?难道我老公也是借你的肚子生的而已?妈照这样推理,你和我一样不是这个家的人。”

谈到婆媳关系,真是搞不懂,女人何苦为难女人呢?想想还是有很多产品矛盾的因素。

  • 文化水平差异。说出上面这种话的婆婆,肯定没过大脑。
  • 思想觉悟的差别。有上面思想的婆婆,一定是具有旧时的封建等级思想,男尊女卑。

不要过份在意家婆的说话,要在乎的是对于这个问题老公的态度。毕竟,从法律上讲,孩子属于你和老公的,别人无权干涉。家婆说那种的话,也只是她个人的思想。如果不想受家婆的气,可以选择分开住。

如果家婆当你面说:孩子是我们家的,只是借你的肚子生而已。你该怎么做?碰到这样的家婆,确实会让人非常郁闷。我想,很多人都碰到过这样的家婆吧?特别是那种文化程度不高,又把她儿子当成私有财产的人,跟媳妇怄气、吵架的时候,往往就会说出这种不是人话的话语来气媳妇。那么,碰到这样的婆婆你应该怎么做呢?

1.跟你老公沟通,让他去告诉他妈,让他妈知道这句话不妥,而且严重伤害到你了。

2.干脆不理她,她就没劲跟你吵了,说不定她自己会内疚。

3.怼回去:您这么能干,为什么借我肚子生,而不是您自己生?(不过,这种方法少用或者最好不用,否则会更加激怒她)。

话又说回来,家和万事兴嘛,多说句少说句都不要太放在心上。祝你快乐!

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婆婆说出这样的话,说明她是一个封建守旧且文化程度不高的人,任何一个儿媳听到这样的话,都会非常生气,因为婆婆没有把儿媳当成一家人,只是把她当成生育工具,给这个家族传宗接代而已。

如果是我,以我的性格和脾气,恐怕会怼婆婆两句,“照这样说,您的肚子并也是被人借来生孩子吗?您生的儿子是别人家的孩子,现在是我的老公。”可能婆婆听了这话会非常不高兴,那我的目的就达到了,我会告诉她,“您和我一样都是儿媳,就应该互相尊重,请您说话时顾及一下我的感受。”

尊重长辈是无可厚非的,但并不等同于婆婆说什么,做什么,我都要逆来顺受,她说地对的,我肯定会支持,她说地不对的,我也要表达我的观念,虽然这会让她不舒服,但有些原则性问题是不能退让的,孝顺不等于愚孝。

告诉你婆婆嘛“原来我老公是借了你肚子生出来的啊,我还以为我老公和我这孩子一样是妈生的呢?搞半天你不是我老公家的人只是负责生孩子的呀?”

然后再转头问你老公“这人搞半天还不是你家的人啊,原来她就一生你的工具,你说我该喊这工具啥呀?总不能叫妈吧!”

那你当初生完你儿子怎么没走?

你儿子不育你不知道?我都不知道孩子谁家的,你知道?

你妈生出的是牲口,我生出的是孩子。跟你们不是一家。

看到这样的问题,就被气蒙了,我想了好一会才想到这三个可以回击的话,面对为老不尊的婆婆,她泼你水,你就烧开了油泼回去。

看到这个题目的时候,我以为生活在封建社会,不知道真的是不是有这样的婆婆,没文化真可怕。能说出这样话的婆婆只会站在自己的角度考虑问题,她也是从儿媳妇过来的,估计她也受了她婆婆不少气,然后又把这种气报复在自己儿媳妇身上。

首先我会先让婆婆再说一遍,我拿手机录下来放给老公听。让老公处理这个事。相信老公会站在妻子这边,否则太悲催了。

不知道她敢不敢再说,如果她不说了,可以这样回应她"既然是借我的肚子,那可不是白借的,有利息",幽默化解。以后少招惹她。孩子一定要自己带,千万不能让她带。

如果是火爆脾气的可能会直接顶回去,这样的话当时是很痛快,婆媳矛盾会更激化。

引用一句话来评价这个事:"女人何苦为难女人"。

如果是以前的我,我会暗自生气,但是如果是现在的我,一定会回怼过去:是啊,你儿子也是我公公家借你肚子生的,跟你没半毛钱关系。

刚结婚的时候,每个媳妇儿都怀揣着能和婆婆处成母女的梦想。有人成功了,有人失败了,有的人被宠成了公主,有的人被逼成了泼妇。不能说全是婆婆的不对,但是有的婆婆确实不值得别人尊重。

刚结婚的时候总觉得忍一时风平浪静,时间长了才发现学的泼辣一些才能镇得住一些兴风作浪的婆婆。不要什么事都憋在心里,既然婆婆能不给你留面子说出这么不是人的话,那你为什么要给她留面子,怼两回,婆婆知道你的底线在哪儿了,她就不会无所顾忌。

只能说有个这样的家婆很悲哀,是一家人的悲哀。

题目中的家婆说话特别过分,设想她对儿媳妇有多大的不满,才会说出这样的话,每个当妈的都是被借肚子生孩子的。其实她也许不愿意去相信,对于儿子的小家庭,她才是外人。

如果是我,我不会生气,气坏的只是自己,会心平气和地告诉她:

一、孩子是我十月怀胎辛苦生下来的;

二、你才是这个家的外人,请摆正位置;

还有和老公严肃地谈一下,在一个家庭中占据第一位的是夫妻关系,而不是亲子关系。

武志红在他的书《为何家会伤人》中讲到,新的家庭中,如果有一个糟糕的婆媳关系,那么一般可以推断,在婆婆以前的那个“新家庭”中,也曾有一个糟糕的婆媳关系。

绝大多数婆媳关系的核心不是婆媳关系,而正是被夹在中间的那个男人(儿子或丈夫)。这个人必须承担起责任来,努力去协调这个三角关系。

对于家婆这种说法,如果是彼此并无什么芥蒂情况下,我只能回复呵呵了。

1.说明家婆文化程度不高

这种说法说明家婆有很多迂腐的观念,或者有重男轻女之心态。据说很多南方老人是有着很严重的重男轻女的思想的,上辈子留下的传统地方特色浓厚,家婆也可能一辈子都是守着那一块一亩三分地,甚至连远门都没出过,让她有更先进的思维貌似也是不可能的。

2.从这个角度讲,题主可以跳出和她一样的思维

家婆是老思想,老观念,我们不能随着被带到沟里不是。她的思维决定她的格局,我们的思维决定我们的格局。

禅师佛印问苏东坡:学士看我像什么?

苏东坡开玩笑说:禅师像狗屎。

佛印微微一笑,东坡随即问佛印:禅师看我像什么?

佛印答:佛

东坡满意大笑。苏小妹对东坡说:大哥,你输了,禅师心中是佛,所见皆是佛,大哥心中是狗屎,所见皆是狗屎也。

我这里的意思是说题主从更高的格局来看待这个问题,自然不必为家婆的思想或者说法愠怒。

3.争取老公的理解

家婆如此,老公不能如此,题主需要得到来自老公的支持与理解。在该尽的孝道上我们不妨尽孝道,该迂腐思想剥离时也需要老公一起剥离那种迂腐思想。

有时候我总觉得怎么可能会有这样的人呢?一家人和平地过日子多好,非要生出那么多的事端,非要说一些让人痛苦,也让自己不自在的话?

直到我也结婚了,直到看了太多婚后人家的生活,我才终于明白,这个世界真的有这样的人存在,很可能他们就在你的身边,只是因为对你好,你就忽视了他们对别人恶毒的事实。

人总是很矛盾的个体,我们选择评价的标准永远是以自己为中心的,然后辐射周边。那些对自己好的人,往往也是自己很容易评价偏颇的人。我们觉得她们好,不是因为她们真的好,而且因为她们对自己好。

仅此而已。

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